Nun hat er seine Ruhe gefunden......

[Mandy1]

Danke Stefan, Du sprichst mir aus dem Herzen
Seattle, der Vergleich mit der Waschmaschine war schön Bei mir laufen im Moment auch die Programme voll durcheinander, ich hoffe das ändert sich bald wieder. Ist doch echt komisch, dann komme ich wochenlang klar mit mir und meinen Programmen und dann auf einmal Kurzschluß in der Leitung. Heute morgen hab ich in den Spiegel geschaut und gesagt, dich kenn ich zwar nicht, putze aber trotzdem mal deine Zähne..... ich finde mich zum k.... Bin unheimlich gereizt, war heute morgen schon auf der Bank und mußte was klären. Allein dass dieser Banktyp mich 10 min hat warten lassen ging mir schon auf den Senkel. Und dabei bin ich immer die Geduldige, habe für alles und alle Verständnis. Mein Mann war immer das HB-Männchen. Ich muß mich wieder von oben runter holen. Ich hatte heute morgen auch null-Bock zum Aufstehen. Kennt ihr dieses Gefühl, am liebsten Decke über den Kopf und nix mehr sehen und hören? Ich weiß, dass das nur Verdrängung ist und nicht das wirkliche Leben aber so vom Gefühl her???
So Seattle ich stelle jetzt mein Programm auf "Funktionieren" und dann muß auch gut sein. Bringt doch nix sich hängen und gehen zu lassen.
Und ich hoffe drauf.... es wird mit der Zeit weniger!
In diesem Sinne
Mandy
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Ich bereue lieber das, was ich getan habe, als das was ich nicht getan habe.

[smolle040709]

Auch ich sende dir an dieser Stelle mein herzliches Beileid und wünsche dir viel Kraft für die Zeit, welche noch vor dir liegt.
Zu deiner Situation kann ich dir leider nichts sagen, aber ich drücke dich und hoffe, dass ich dies mit meinem Mann nicht erleben muss. Im Moment hat er wieder ein schreckliches Tief, aber er hat zum Glück keine Suizidgedanken...dies ist aber auch das einzige Positive daran
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Glücklich zusammen seit dem 16.08.2001
Glückliche Mutter seit dem 08.03.2007
Glückliche Ehefrau seit dem 04.07.2009

[stefan68]

hallo mandy,
ich habe gestern 2 gute reportagen gesehen, in der einen ist es auch um den umgang mit der trauer gegangen...dachte da an dich...
die trauer zuzulassen ist wichtig, es gibt einen grund/sinn warum man trauert, darum ist man ein mensch...loslassen ist wichtig, auch wenn man vieles für immer festhalten möchte, veränderung ist wichtig....es geht im leben auf und ab...das wird immer so sein...gefühle zulassen, ganz wichtig....wenn man das "verstanden" hat (herz+verstand) wird die trauer nicht mehr so schlimm sein.... man kann leben, neues kennenlernen, glücklichsein...das leben sucht sich immer einen weg..
LG stefan68
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"Ein Weg entsteht, wenn man ihn geht" (China)
"Mehr als die Vergangenheit interessiert mich die Zukunft, denn in ihr gedenke ich zu leben" (Albert Einstein)

[Chaos]

[Mandy1]

Chaos, Du hast recht, mein ganzes Leben hat sich seit dem 24. Dezember verändert. Mein Kopf sagt mir das, mein Herz sagt mir das. Ich lasse es auch zu diese Veränderung. Manchmal ist sie für mich immer noch nicht so richtig greifbar. Wenn ich morgens alleine wach werde, denke ich ganz besonders doll an meinen Liebsten. Das Wachwerden miteinander war für uns beide immer besonders wichtig und besonders schön (in unseren guten Zeiten) Mir wird dann ganz bewußt, dass ich nie mehr mit ihm wachwerden werde - sorry - Pause
Erkläre mir bitte, warum Du glaubst, dass ich mich innerlich abschotte, weil ich mein Programm durchziehe? Was soll ich an Deiner Stelle tun? Die Frage ist ganz ernst gemeint mit ganz vielen ????? Was glaubst Du, mache ich verkehrt? Zur Zeit bin ich froh, dass ich mit meinen Ängsten klar komme.
Existenzangst - ich sag mir einfach, es geht irgendwie finanziell weiter, hab mich jetzt arbeitssuchend gemeldet und ich werde schon was bekommen.
Angst vor dem Alleinesein ich bin nicht alleine, hab meine Kinder, meine Mutter und Freunde
Angst nie mehr einen Mann lieben zu können
ist mir überhaupt nicht wichtig, habe intensiv geliebt, ich könnte sowieso vom Gefühl her keinen Mann an mich rankommen lassen - also kein Thema
Angst davor auch depressiv zu werden das Thema hat sich für mich auch erledigt, tu ja was dagegen (Trauerbewältigung) und ich spüre, dass ich das nicht zulassen werde
Angst davor keine körperliche Liebe mehr zu spüren ich hab alles gehabt im Leben, das I-Tüpfelchen war mein verstorbener Mann. Wir haben alles ausprobiert alles gelebt - reicht für dieses Leben, ich denke, ich werde jetzt für jeden anderen Mann sowieso zu anspruchvoll sein *fg* - also erledigt das Thema (z.Zt. wenigstens, wer weiß was noch kommt...)
Angst wieder mal neu anfangen zu müssen ich hatte vor 7 Jahren gedacht, mit diesem Mann komme ich nun zur Ruhe, ein neuer Anfang, mit ihm alt werden - war wohl nix. Ich habe Angst vor dem Neuanfang, gib ich voll zu, vor allen Dingen in dieser schwebenden Phase. Aber ich gehe es an, bleibt mir ja nix anderes übrig. Ich lebe z.Zt. jeden Tag bewußt, freue mich über Kleinigkeiten, wo ich ein Schrittchen weiterkomme - hat natürlich meistens was mit Kopfdingen zu tun.
Zwischendurch trauer ich Chaos, ich bin viel alleine und das ist gut so, ich hab auch viel Zeit für mich und das genieße ich. Wenn ich alleine bin darf ich mir Gefühlgedanken machen, darf ich mal weinen, darf ich laut mit ihm sprechen, ohne dass jemand denkt, ich wäre gaga.
Stefan schade, ich habe die Reportagen nicht gesehen, obwohl ich sehr bewußt Fernseh schaue, auch gezielt Sendungen, die mich interessieren müßten - aber das ist an mir vorbeigegangen. Ich bin davon überzeugt, das sich das Leben immer wieder einen Weg sucht - bis zum Tode und ich bin auch gespannt, was noch auf mich zukommt. Ich bin offen für Veränderungen - es gibt ja jetzt nichts mehr zu klammern und festzuhalten. Wenn der Partner sich trennen will, kann man alles versuchen, ihn zu halten, reden, fühlen. Aber wenn der Partner gegangen ist - egal wie - ist nix mehr zu machen. Das kann man nur akzeptieren und traurig sein. Selbstmitleid bringt da nix, sich innerlich verkriechen auch nicht.
Deshalb Chaos, wenn Du meinst, ich gehe da mit mir nicht richtig um, dann sag mir Bescheid - vielleicht kann ich das im Moment nicht sehen.
Danke
Mandy
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Ich bereue lieber das, was ich getan habe, als das was ich nicht getan habe.

[matzi51]

Hallo Mandy, habe lange nichts mehr von dir gelesen, ich hoffe das hat nichts schlechtes zu bedeuten.
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Liebe Grüße Matzi
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Das Leben ohne Katzen
ist denkbar aber sinnlos

[Mandy1]

Hallo matzi,
nöö hat nichts schlechtes zu bedeuten. Aber auch nix gutes. ich mache gerade Vergangenheitsbewältigung durch. Versuche meinen Mann zu verstehen. Ich muß dadurch. Ich lese alte mails von ihm, bewege mich in seinen Gefilden der Vergangenheit. Scheiß Kindheit durchgemacht und eigentlich immer depressiv gewesen - hab ich nie so sehen können, kenne ihn ja auch noch kein Leben lang, versuche ihn jetzt besser kennen zu lernen. Zieht mich nicht tiefer runter, hoffe es hilft mir. Morgen ist Selbsthilfegruppe angesagt -Trauerbewältigung - Na ja, die hab ich dieses Wochenende auch versucht zu bewältigen. Ist bei mir ganz komisch. Ich erlebe Wechselbad der Gefühle. Wenn ich alleine bin, darf ich richtig traurig sein, weinen, schimpfen und alles. Heute war ich "fröhlich". Meine Kleine hatte Geburtstag - wir hatten volles Haus und es war richtig schön - das kann ich auch. Ich fühle mich wie ein Zwitter. Ich stelle mich aber meinen Gefühlen und analysiere sie......
LG Mandy
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Ich bereue lieber das, was ich getan habe, als das was ich nicht getan habe.

[Seattle]

Liebe Mandy,

ich hoffe, Du kannst mit der Selbsthilfegruppe etwas anfangen.
Ist ja nun auch nicht immer ganz einfach, je nach dem, welche Menschen dort gerade unterwegs sind.
...mit ist das in und besonders nach der Tagesklinik sehr bewusst geworden, wie viel Glück ich mit einer ganz kraftvollen und auch humorvollen Gruppe hatte, in der Zusammenhalt nicht nur ein loses Wort war.
So etwas wünsche ich Dir auch.

Ich finde auch total normal, dass Du noch so ein Auf und Ab, mal so, mal so erlebst. Trauerarbeit und Bewältigung dessen, was Dir geschehen ist, sind ja nun mal nicht innerhalb von ein paar Wochen oder Monaten zu erledigen. Das wird sicherlich ein langer Prozess sein.

Dafür von Herzen alle guten Wünsche & Dank dafür, dass Du Dich hier so mitteilst und auch Augen/Ohren offen für andere hast.

alles Liebe
Seattle
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You'll never fail until you stop trying.

[matzi51]

Hallo Mandy, schön was von dir zu lesen.
Man da frag ich dich wie es dir geht und jetzt weis ich nicht was dir antworten soll.
Mir geht es im Moment etwas beschi....eiden, hatte durch viele Mißverständnisse auf der Arbeit einen Absturz in ein Tief, muß mich da erst wieder hochkämpfen, bin deswegen auch krankgeschrieben.
Drei Jahre lang ging alles gut und dann macht es peng.

Ich hoffe das die Selbsthilfegruppe dir eine Hilfe sein kann.
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Liebe Grüße Matzi
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ist denkbar aber sinnlos

[Mandy1]

Hallo Seattle,
heute war das 1. x Treffen der Selbsthilfegruppe. Die Therapeuten (ein Mann eine Frau) waren sehr einfühlsam und hatten immer Tempo-Tücher greifbar
Ich hatte etwas Angst davor gehabt, dass mich andere schlimme Fälle vielleicht runterziehen würden. Ist am Anfang auch gewesen. Bei der persönlichen Vorstellung mußte ich weinen. 2 Teilnehmer hatten ihre Kinder durch Suizid verloren, einer seine Frau und eine ihren Mann. Es ist viel hoch gekommen, tat aber auch sehr gut, darüber zu sprechen und sich auszutauschen. Es ist ein kleiner Kreis, wo jeder zu Wort kommt. Ich denke, das ist der richtige Weg.
Dieses Auf und Ab wird bestimmt noch länger dauern und immer wieder werden Ängste hochkommen und nichts wird wieder so sein wie früher. Aber ich möchte lernen, mit dieser Veränderung zu leben und auch wieder Freude am Leben zu haben. Es geht weiter immer irgendwie und ich finde es schön, anderen durch Rat und Tat helfen zu können.

Wie froh kann ich doch heute sein, das Forum gefunden zu haben. Wie gut konntet ihr euch in mich hineinfühlen und mir zur Seite stehen. Ich denke, wenn ich alles mit mir alleine ausgemacht hätte oder mir keine Hilfe während der letzten Wochen vor dem Tod meines Mannes geholt hätte, wäre ich in ein tiefes Loch gefallen. Und das wäre sehr schlimm für meine (Pflege-)Tochter gewesen. Sie ist so glücklich, dass sie mich hat und wir halten toll zusammen. Das ist schon gut so.
Vielen Dank für Deine lieben Wünsche und für Dich auch ganz viel Kraft.
Gute Nacht
Mandy
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Ich bereue lieber das, was ich getan habe, als das was ich nicht getan habe.

[Mandy1]

Sorry matzi, hat sich überschnitten mein Schreiben und Deins.....
Wie gehst Du damit um mit Deinem Absturz? Ich stelle ja gerade fest, dass jeder anders mit Schmerzen, Kummer, Ängsten und Leid umgeht. Und das ist gut so. Ich habe z.B. einen sehr ausgeprägten Lebenserhaltungstrieb und einen Horror vor Abhängigkeiten und passe immer gut auf mich auf. Ich gerate öfter an meine eigenen Grenzen und ziehe dann die Notbremse.
Du sagst von Dir selber, Du muß dich erst wieder hochkämpfen. Wie sieht Dein Kampf aus? Nutzt Du Deinen Krankenschein um neue Energie zu tanken. Wie gehst Du mit Dir um?
Dir eine gute Nacht und dass es Dir bald wieder besser geht.
Mandy
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Ich bereue lieber das, was ich getan habe, als das was ich nicht getan habe.

[matzi51]

Hallo Mandy, in meinem Tagebuch ab 29.01 ab 23:32 habe ich alles mir von der Seele geredet,
ist zwar viel zu lesen, aber wenn du Lußt hast kannst du mal reinschauen,
ich werde mich bald meinem Bett zuwenden, bin müde und fertig.
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Liebe Grüße Matzi
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Das Leben ohne Katzen
ist denkbar aber sinnlos

[stefan68]

hallo mandy,
ich denke, diese selbsthilfegruppe ist genau richtig für dich. gut so.
LG stefan68
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"Mehr als die Vergangenheit interessiert mich die Zukunft, denn in ihr gedenke ich zu leben" (Albert Einstein)

[miffy04]

Liebe Mandy, ich wünsche Dir und deinen Kindern alles Liebe für die Zukunft!!! Ich möchte nur kurz sagen, ich sehe das nicht so das er ein Egoist ist. Ich denke ihm muss es sehr schlecht gegangen sein, das er nur noch diesen Ausweg sah. Ich denke Ihr seit Ihm verdammt wichtig gewesen, aber er sah leider keinen Weg daraus und konnte mit der `Krankheit nicht mehr leben! Alles Liebe!!!